Рулевой Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Рулевой Форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 43

21

Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый
"мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин
первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону
и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.
- Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь
заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает хозяин
"мерседеса".
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и
говорит:
- Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь
разговаривать со мной таким тоном!

0

22

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда
выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов,
ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни
коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все
лопнули от зависти!!!"
И подпись: "Новый русский".

0

23

Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему
подходит пожилая официантка.
- Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
- Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом
пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что за блюдо
такое?
- Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси
жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не
любит!
- Принесла. Помыть?
- Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей
кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь селедку
на поднос.
- Так селедка кончилась.
- Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили.
- Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
- Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда,
накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту.
Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился
на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
- Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты на какой
зоне срок мотала?

0

24

Собрание. Выступает директор треста столовых и ресторанов.
- Заведения, в которых мы работаем, пока государственные.
Но милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

0

25

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает
другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил!
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
- Это комок нервов

0

26

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли,
так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот
и карандаш.
- А у меня - секретарша.

0

27

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и
говорит:
- Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой
начинать?
- Начинай с плохой.
- Наш банк закрыла налоговая!
- ... мать ... ...! А какая хорошая?
- Вы не страдаете бесплодием!

0

28

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель,
листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до
стосемидесятой.

0

29

Некий московский журналист придумал самое точное слово для
обозначения новых русских - "нувораш" (см. в словаре иностранных
слов русское значение слова "нувориш").
*
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами волка. Тот вопит:
- Да вы что творите, волки позорные?!!
- Молчи, козел
*
Новый русский спрашивает у секретарши:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я допоздна задержусь
в офисе, как она реагировала?
- Она спросила: "Могу ли я на это твердо рассчитывать?"

0

30

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе,
перебинтованные. Один у другого спрашивает:
- Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?
- Еду я, понимаешь, на своем "запорожце". И сломался посреди дороги.
Ни туда, ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую.
Останавливается "БМВ". Шикарная такая вся тачка, навороченная.
Выходит мужик - новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир,
видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу,
едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль
под двести верст, а динамика-то с "запорожцем" на хвосте не та,
сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в
сторону... Хорошо хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?
- Еду я, понимаешь, на своем "мерседесе". Вдруг вижу - мимо меня
наперегонки "БМВ" с "запорожцем" проносятся. Вжик! - и исчезли!
Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.

0

31

Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр "смирновской",
миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном,
стерляжью уху, устриц и активно все это поглощает. Насытившись, с
трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.
Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского
в икре, узнает:
- Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как
жизнь?
Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая
обратно в миску, говорит:
- Жизнь удалась!

0

32

Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:
- Я слышала, у тебя новая секретарша?
- Да, новая.
- Ну и как она?
- Обыкновенная.
- Красивая?
- Женщина как женщина...
- Ну как она хоть одевается?
- Очень быстро!

0

33

Новый русский въезжает на мост под "кирпич" и резко тормозит -
пролет моста разобран. Мимо "мерседеса" с белой тросточкой идет
слепой - прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за
слепым:
- Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!!!

0

34

Новый русский встречает американского партнера и показывает ему
Москву.
- Вот это Кремль... Это Большой театр... Здесь наш филиал...Тут мы
построим гостиницу...
Нищий хватает его за рукав пиджака:
- Помогите, чем можете, на хлебушек!
Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он
вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом
протягивает ее нищему:
- Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!!!

0

35

В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.
- Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться.
Это правда?
Агент начинает им рассказывать про отели, курорты,
достопримечательности.
- Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни безо всяких слов
непонятных, можно там классно расслабиться или нет.
Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про
особенности климата.
- Ну мы же тебя в натуре просили - проще говори!
Короче, там бабы есть?
- Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна
национальная особенность. Население, в особенности женская часть,
поголовно больна - или СПИД ом, или туберкулезом.
- Мужик, ты чего-то нас опять запутал.
- Короче, братва! Трахать только тех, которые кашляют!

0

36

Встречаются двое бывших одноклассников. Один - совершенный доходяга,
плохо одет, в глазах - затравленное выражение. Другой - выходит из
"роллс-ройса", одет от Кардена, на шее золотая цепь от "Де Вире",
весь из себя гладкий и лощеный.
- Слушай, - говорит доходяга, - мы же с тобой всего два года не
виделись. Ты, вроде, особо не преуспевал. Как же тебе удалось так
быстро подняться?
- Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и -
что ты думаешь? - у банана цвет члена, форма члена, вкус члена -
все член!
Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на
этот раз доходяга выходит из "мерседеса", одет в малиновый пиджак,
заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его
одноклассник открывает рот:
- Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же
случилось?
- Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им член - вид банана,
цвет банана, вкус банана - все банан!!!

0

37

Бизнес по-старорусски:
Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.
Бизнес по-новорусски:
Один новый русский спрашивает у другого:
- Тут у меня вагончик "сникерсов" завалялся. Возьмешь?
- Да какие проблемы! Сумма-то плевая.
И расходятся. Один - искать "сникерсы", другой - деньги.

0

38

Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу,
недомогание. Врач внимательно исследует его.
- Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то
поменять в своей жизни.
- Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры,
три виллы, семь "мерседесов", пять банков, три "крыши", пять
любовниц... Что же еще менять?!

0

39

Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
- Проскочу! И проскакивает.
- Есть! - торжествующе кричит новый русский. Едет дальше.
Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив.
Новый русский:
- Проскочу! Жмет на газ. Проскакивает.
- Есть! - радостно кричит новый русский. Едет дальше.
Опять шлагбаум. Новый русский:
- Проскочу! На переезде в него врезается локомотив.
- Есть! - победно кричит машинист.

0

40

Кашпировский сидит дома, смотрит телевизор. К нему врываются
рэкетиры:
- Слушай, мужик! Ты людям мозги пудрил, бабок немеряно наколотил.
Ты должен. С тебя двадцать штук баксов.
Кашпировский, не оборачиваясь:
- Валь, дай им денег. Пусть они усрутся.
Проходит один день, другой. Рэкетир, восседая на унитазе, набирает
номер на радиотелефоне:
- Слушай, братан, я больше не выдержу!
- Я тоже. Пошли сдаваться.
Рэкетиры снова приходят к Кашпировскому.
- Анатолий Михайлович! Вот ваши деньги. А вот еще двадцать штук,
только сделайте, чтобы мы больше не срали.
- Хорошо, ребята. Не срите. Проходит день, другой, третий.
Наконец один из рэкетиров звонит другому:
- Слушай, я больше не могу! Я сейчас взорвусь!
- Я тоже! Поехали сдаваться, только к какому-нибудь другому, а то я
этого уже боюсь!
- Согласен. Приезжают к Чумаку. Объясняют ситуацию, кладут деньги.
- Не ссыте, братва! - говорит Чумак. - Все сделаем, как скажете!

0


Вы здесь » Рулевой Форум » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC