Рулевой Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Рулевой Форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 43

1

Анекдоты сюда)!

0

2

Сборная России победила сборную Англии во втором периоде,
потому что в перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
*****
Интеллигент - это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
*****
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
*****
Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность,
немецкое изящество, французская непреклонность, китайская лень и арабская толерантность
- все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
*****
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
*****
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
*****
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Ищу пассивного друга для активного отдыха.
*****
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама о#уела!
*****
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
*****
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
*****
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
*****
новая песня группы Корни:
"Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."

0

3

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

0

4

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

0

5

Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

0

6

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда идешь?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется

0

7

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от
очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро
говорит тебе: "Доброе утро, шееф!", а очень хорошая нежно шепчет на
ухо: "Уже утро, шеф!"

0

8

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа
утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену.
Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок.
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не
дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и
перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались
колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа,
умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо
водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски
вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

0

9

Беседуют двое новых русских.
- Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит
одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на
недельку на Канары!
- Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с
другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на
Канары ведь она поедет вместе с тобой!

0

10

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего "мерседеса" и орет
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

0

11

Новый русский звонит другому:
- Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?
- Нет. У нас большое несчастье - его посадили.
- Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист!
Двадцать лет на своем заводе...
- Да-да, и завод отобрали!

0

12

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой
агент говорит потерпевшему:
- Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую
виллу...
- О! Поскольку у вас так принято, - задумался новый русский, - то я,
пожалуй, застрахую свою жену.

0

13

Новый русский поймал золотую рыбку.
- Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я
любые три твои желания выполню!
- Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.
- А по сказке положено только три.
- Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще
указывать мне будет, килька тухлая!
- Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.
- Хочу лимон баксов.
Перед новым русским появляется мешок с баксами.
- Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее
одни убытки.
- Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие
люди...
- На воблу пущу!!!
Война в Чечне стремительно заканчивается.
- Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня
деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.
- Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.
- А я тебя с пивом!!!
Группировки резко начинают дружить.
- А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил.
Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить,
так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб
характер был у нее ласковый и добрый.
Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке.
Та долго всматривается.
- М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?..

0

14

Встретились две подружки. Одна говорит:
- Обрати внимание на того нового русского. Я сделала его
миллионером!
- Каким образом?
- Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером

0

15

Сын спрашивает у нового русского:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

0

16

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч
долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает
партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что
весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов.
Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а
половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру
только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если
разобраться, то все правильно!

0

17

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? -
спросил новый русский у своего сына.
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на
экспорт

0

18

Однажды владельцы Диснейленда объявили о следующей услуге для особо
богатых клиентов: им разрешается арендовать парк на определенный
срок и творить там все, что заблагорассудится. Затем нужно либо
заплатить по счету, если хватит денег, либо на свое усмотрение
выбрать какой-нибудь орган тела на отсечение.
Первым рискнул техасский нитяной король. Для начала освоил
американские горки, затем понеслось... Прошло две недели, миллионер
пришел сдаваться. Ему выставили счет, денег у миллионер на оплату не
хватило. Он выбрал левую руку, ему ее ампутировали, и он удалился.
Вторым решился арабский шейх. Тут же парк заполнили девицы, и
началась прямо-таки восточная сказка... Через три недели шейх
явился в администрацию. Ему представили счет - денег на оплату
не хватило. Шейх выбрал левую ногу, ее отсекли, и шейх удалился.
Третьим заявился новый русский. И начался полный беспредел.
Все близлежащее население и проститутки со всей Америки сползлись
в парк на объявленную халяву и вовсю пошел какой-то угарный
праздник с беспробудными пьянками, погромами и всякими
безобразиями... Прошло полтора месяца, администрация уже
заволновалась и вызвала нового русского.
- Напоминаем вам, что по условиям договора вы должны либо оплатить
все наши расходы, либо выбрать какую-то часть вашего тела для
отсечения.
Новый русский подошел к столу, посмотрел счет, ухмыльнулся и сделал
рубящий жест ладонью руки в районе ширинки. Воцарилось недоуменное
молчание.
- Но, мистер, это же такая важная для мужчины деталь?!
- Вы меня неправильно поняли, братва, - радостно заржал новый
русский.
- Хрена вам лысого! Денег еще море! Праздник продолжается!!!

0

19

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют
коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на
стенке две репродукции "Моны Лизы".
- А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне одной
хватает.
- Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!

0

20

Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют
"Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже
на "жигулях" катаюсь, - и умчался.
Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ"
летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за
четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!
- Ну вы меня достали!
Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!
***
Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
- А сколько можно?
- Ну возьми на пару сантиметров!

0


Вы здесь » Рулевой Форум » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC